Меню

Прикол про зарядное устройство



Прикол про зарядное устройство

Мобильник как телка, хоть раз в два дня, но надо чтобы «вставили»
(зарядное). А то работать не будет.

Звонил Ходорковский, 22 минуты, просил прощения. Сказал ему «Нет».
Звонила жена, 35 минут, объяснял, что такое колесо. Зачем это ей?
Звонил Фрадков, 3 минуты, говорил, что опаздывает. Вставил ему пистон.
Звонил Березовский, 6 минут, ошибся номером. Дал ему телефон Борис
Николаича.
Снова звонил Ходорковский, 18 минут, молчал. Дал ему телефон Борис
Абрамыча.
Снова звонил Фрадков, 8 минут, спрашивал, не купить ли что по дороге.
Попросил печенья. Зачем?
Сел аккумулятор, 50 минут, никто не звонил. Попросил охрану принести
зарядное.
Звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про футбольный матч. Надо же —
1:0!
Звонил начальник охраны, 11 минут, спрашивал, когда перекрывать
Рублевку. Сказал, пусть начинают.
Снова звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про второй тайм. 2:1.
Снова звонил начальник охраны, 24 минуты, Рублевка перекрыта. Ехать?
Звонил Борис Николаич, 57 минут, спрашивал, нафиг я давал его телефон
Березовскому? Сказал, что ошиблись номером.

Тарифный план «Президентский пожизненный».
МТС. Люди говорят. Я руковожу.

— Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
— Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
— Да, мам.
— Вещи собрала?
— Да, ноутбук взяла, зарядное взяла.

Николай Георгиевич Зимин распахнул дверь автомобиля, монолитным движением выскочил на свежий снег немного убранного тротуара, выпрямился и приобрел совершенно респектабельный вид элитного телохранителя. Пожалуй, даже слишком элитного, судя по костюму и ботинкам.

На самом деле никаким телохранителем Зимин не был, никакое тело охранять не собирался, а из машины вылез только потому, что не хотел слушать трепотню чужого водителя, когда злился на своего. Утро у Зимина не задалось – за ним не пришла его машина.

С водителями Зимину не везло. Любому бы не везло на его месте: подчиненных следует, если не воспитывать, то держать в строгости, а Зимин, одиннадцать месяцев в году проводил в далеких командировках и ни воспитывать, ни проявлять строгость к своим московским водителям не мог. Да и не хотел, пребывая в благостном расположении духа от возвращения домой.

Поэтому его водители вовсю пользовались благодушием начальника, наглели, его самого «подхватывала» по утрам директорская персоналка, а он сейчас походил на телохранителя и ждал пока генеральный выйдет из дома.

Принять заместителя генерального директора строительного треста за личного охранника мог бы и человек наблюдательный. Любое движение Зимина выдавало изрядное спортивное прошлое, а полная расслабленность и легкая меланхолия лица говорила о постоянной готовности к драке. Драться Зимин умел. С детства он серьезно занимался карате и русбоем, потом ездил в Японию изучать айкидо. А сейчас чуть раскачиваясь мерил тротуар пружинистыми шагами, попадая до миллиметра в собственные следы.

— Если бы не ветер, была бы приличная холодная погода, а я ни капли не похож на охранника, — Зимин вздохнул, посмотрел на часы и хотел было… Он хотел, а его легко ударили по затылку. Легко. Легко, потому что за какое-то мгновение до удара Николай что-то почувствовал и успел немного присесть, наклоном головы уходя от опасности.

С быстротой, не свойственной обычному человеку, Зимин обернулся, готовый ко всему. Прямо на него. Вытянув руки вперед, как бы пытаясь схватить улетающий мяч. Бежал крупный мужчина с совершенно пустыми глазами, как вратарь сборной России, пропускающий третий, все решивший навсегда гол.

— Зомби! – мелькнуло в голове у Зимина, — нет, какое, нахер, зомби на таком морозе, Delirium tremens, скорее, – горячка белая. Хорошо, что я попался, а то могли бы пострадать невинные люди.

Айкидоки думают быстро. Некоторые, глядя в кино на Стивена Сигала, даже считают, что они вообще не думают, а только действуют. Поэтому чуть не добежав до Николая Георгиевича мужчина поднялся в воздух, описал вокруг Зимина сложную дугу, перевернулся и воткнулся головой в сугроб, как для него построенный заботливым дворником из снега и окурков.

Этот прием со сложным и красивом названием в техниках айкидо в русбое называется просто. «Флюгер».

Этот флюгер и изображал из себя наполовину торчащий из сугроба мужчина, покачивая ногами в такт ветру, жестами и мычанием пытаясь выразить полное несогласие.

— Мы муак – промычал затихая в сугробе мужик, а Зимин выпрямился и привычным щелчком сшиб с плеча строгого пальто несуществующую пылинку.

— Убили! – раздался откуда-то сверху громкий голос, — Убииилиии! Отойди от него убийца, а то в милицию позвоню! – истошно орала какая-то женщина на громкости, приближающейся к пределу выживаемости человека.

— Чего им звонить-то, — проворчал оглушенный криком Зимин, — им и так прекрасно слышно. И поднял голову, чтоб найти источник звука,

— спокойно, девушка, я совсем не пострадал! – Он протянул руку, жестом победившего бетмена, успокаивая невидимую женщину. И тут же присел, опять почувствовав опасность сзади.

На этот раз он успел. И над его головой. Задев только волосы. Медленно пролетела белая электрическая розетка, прилепленная к квадратному куску десятимиллиметровой фанеры. Розетка летела так медленно, что отчетливо было видно «220 В» написанные красной краской.

От розетки. На верх. В открытое окно шестнадцатого этажа тянулся белый провод, а из окна в сторону «нисколько не пострадавшего» Зимина по-прежнему неслось «убиилииилии».

Николай Георгиевич проследил направление полета розетки. Метрах в десяти от него стояли жигули-двойка с открытом капотом. Рядом, прям на снегу лежало зарядное устройство с функцией запуска. У Зимина когда-то было такое же. Только он не спускал удлинитель с шестнадцатого этажа, чтоб завести машину. Это не безопасно. Особенно при сильном ветре.

— Милицияя! Мииилициия! – неслось с шестнадцатого этажа и эхом билось в ущелье типовых многоэтажек.

— Хотела ведь позвонить, а не орать, — ворчливо подумал Николай Георгиевич, мощным рывком вынул мужчину из сугроба, быстро смахнул у него со лба прилипший окурок, ловко прыгнул в машину и сказал ничего не понимающего водителю:

— Гони, Вовка, мы шефа с другой стороны дома подождем. Я ему позвоню.

Большой черный автомобиль тронулся, Зимин откинулся на кожаном, в цвет его пальто сиденью и улыбнулся. В зеркало заднего вида ему было видно как немного испачканный снегом крупный мужчина, грозит кулаком куда-то вверх, подпрыгивает и снова бежит ловить носимую ветром розетку на белом проводе.

День начинал налаживаться.

Benzopilist: У бывшей огрызок. Вынуждена таскать с собой зарядное устройство. Регулярно подкалывал по этому поводу 🙂
grigoriy_spb: «У бывшей»? Доподкалывался?

День начался хреново: в машине сутки горел свет внутри и высосал аккумулятор дочиста. Посадил жену на велосипед, а сам на её машине поехал покупать зарядное устройство для аккумулятора. Зимой пригодится — оно работает на стоянке у дома в режиме постоянного слежения за уровнем заряда. Давно собирался купить — всё повода не было. Купил. На стоянке возле магазина ко мне подруливает машина, в которой сидит показательно элегантный тип. Улыбается непрерывно всеми своими многочисленными зубами и интересуется, говорю ли я по-французски. Нет, признаюсь. Финский, говорю, украинский, русский, на крайняк — английский. Он мне тут рассказывает историю, что он представитель швейцарской фирмы по производству часов, завтра летит домой в Цюрих, и осталось у него после выставки в нашем Выставочном центре несколько часов, которые готов подарить. Так и говорит, мол «Презент». Я, как человек математическим складом ума, слегка только подпорченным худ. творчеством, говорю: Презент, это когда цена НОЛЬ, ЗЕРО? Нет, не совсем ноль, но ооочень дёшево. И начинает доставать коробочки с часами. Эти, говорит сами заводятся, автомат. а в этих нырять можно, во!! И ШВЕЙЦАРСКИЕ!! У этому моменту мне почти всё стало ясно, я мягко сообщил, что вообще-то у меня есть штук пять-шесть швейцарских часов, включая автомат, и те, в которых на 200 метров нырять можно, но хрен я до такой глубины живым доберусь. Следующим ходом он меня добил — вытащил «А такие для вашей жены» — часы с РОЗОВЫМ браслетом и розовым же ободочком. Я даже не могу себя представить сумму, за которую моя жена согласилось бы такое носить. Сказал уже твёрдо: Спасибо, не нужно, даже даром. Все не нужны. Мужик стёр с лица улыбку, нажал на газ, резко перестав притворяться любезным .
А теперь вопрос: Неужели именно я, один, на всей огромной стоянке был похож на сладкого лоха, которому можно впарить «швейцарские часы»? Непромокаемые.

Читайте также:  Электрошокер каракурт зарядное устройство

Андроид — это когда собираешься в гости и при этом первым делом берешь с собой зарядное устройство.

Новогоднее воспоминание, или Ужасы нашего городка.

Было это лет уже чуть не 20 назад, когда дети и печень были еще совсем маленькими.
Мы встречали НГ с соседями, тем паче, что наши дети ходили в одну и ту ж школу, причем в один и тот же класс. Детям было тогда ну — лет по 10, но вряд ли более 12, но это не оч. важно.
К новогоднему застолью мы подготовились основательно. Мы с Петровичем закупили напиткофф на все вкусы, всякого мсява — на голодную роту, бабы настрогали тазы салатов, дети нарисовали открыточки, и тут нам с Петровичем шарахнуло в головы: а дайко-ся мы фейерверков позапускаем! И мы их купили, в количестве и в ассортименте. Причем, каждый каждого хотел удивить, и мы их купили — разные. Я свой набор приволок, а Петрович — свой. Типа, в новогоднюю ночь мы славно померяемся — чей набор длинней и толще.
И ничего у нас не вышло!
В новогоднюю ночь была такая пальба и грохот, что наши китайские салюты выглядели бы смешно и позорно! И мы вышли просто поглядеть на тысячи и тысячи баксов, улетающих в никуда, твёрдо пообещав детям, что завтра мы им покажем наши салюты!
Утро первого января, увы, началось рано.
Мы полагали, что деточки продрыхнут хотя бы до полудня — ага, щяс! Дочка меня растолкала не позже девяти утра. Честно говоря, еще пьяного. Растолкала, и потребовала:
-Папа! Ну пошли салют запускать!!
Соскребся с койки, умыл морду, а тут уже и Петрович нарисовался — его ребеночек тож поднял, ни свет ни заря. Ну, взяли мы коньячку, пивка чешского, чтой-то на закусь, и поползли (а куда деваться-то?!) во двор. Запускать фейерверки.
.
Сразу оказалось, что фейерверки Петровича — много круче моих. Я-то, по наивности, купил что-то кетайцкое, а Петрович провел мощный тырнет-поиск, и, решив поддержать отечественного производителя, купил такой ж кетайский продукт, но с нашими лэйблами. Но! Среди его фейерверков приблудился один натуральный отечественный продукт — прямой потомок королёвской «семерки» и предшественник «Калибра».
Внешне это была довольно обычная «ракета на палочке», но от всех других девайзов ее отличало зарядное отделение. Это была пластиковая сфера размером с волейбольный мячик. Мы тут же сказали детям, что это вундерваффе запустим крайним, и, запивая чешским пивом дагестанский коньяк, стали палить иные фейерверки. На радость спящим соседям, хехехехе.
.
Короче, дело дошло и до вундервафли.
Надо сказать, что фейерверки мы пущали с обычной для центра Москвы детской площадки, где дома — со всех сторон. Ну-с, вот, Петрович воткнул в сугроб свою чудо-ракету, поставив ее как можно более вертикально, запалил у ней фитилек, и, отбежав в сторону, где стоял я с детьми, затихарился. И мы приготовились насладиццо картиной запуска.
Надо сказать, это нам удалось в полной мере!
Ибо ракета, подумав, и подождав, пока шнурок почти догорит, взяла да и наклонилась в сторону на шесте своем! Нам хватило времени, только на то, чтобы разинуть рты, и сказать что-то вроде «авваа-авав-ввва. «. А ракета сказала ФФФФФШШШИИИИХХХХ. — и улетела. Правда, недалеко.
.
Ракета, взлетев, шандарахнулась об стенку одного дома, потом — об стенку другого, потом влетела на балкон третьего, там маленечко покрутилась, и бабахнула! Вернее — БАБАХНУЛА! Да так, что у нас уши завяли. А с балкона, где она взорвалась, во все полетели ярко-красные ошметки, цвет которых, на фоне снега, был особенно контрастен.
Мы с Петровичем отрезвели как-то сразу. И даже дети притихли. Уж больно сокрушительным вышел эффект! Переглянувшись, мы бросились к тому месту, где на свежий снег пали кровавые клочья — надо ж было узнать, на какой именно тюремный срок мы назапускали фейерверков-то?
По счастью, это была всего лишь гурийская капуста.
С площадки домой мы ушли быстро и тихо.

Эстонская молния бьет так неторопливо, что к ней можно подключить зарядное устройство телефона.

— Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
— Я и сам не пойму.
— Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
— Так я его всегда с собой ношу.
— Ясно, бомж значит.

Жаргон абонентов сотовой связи:
Алик — телефон от Alkatel.
Алканафт — фанат трубок от Alkatel.
Вапиться — пользоваться Wap-режимом.
Гнусмас — Телефон марки Самсунг.
ГСМ — стандарт GSM.
Девочка — телефон со встроенной антенной.
Жопорез — GPRS.
Зарядка — зарядное устройство.
Кирпич — телефон Nokia 3310.
Лыжа — телефон LG.
Мальчик — телефон с внешней антенной.
Мертвяк — неработающий телефон.
Морда — индикатор, дисплей телефона.
Мото, Мотороллер, Мотя — Телефон от Motorola.
Моторист — фанат трубок от Motorola.
Ныряльщик (утопленник) — телефон, который перестал работать после того, как его уронили в воду.
Опсос — оператор сотовой связи.
Палки, столбы — деления на индикаторе напряжённости сети.
Парашютист — Телефон, переставший работать после падения.
Панас, поросёнок, порнослоник — телефон от Panasonic.
Самик, сомик — телефон фирмы Samsung.
Семён — телефон от Siemens.
Семёныч, сименсоид — поклонник телефонов марки Siemens.
Фил, Филя, Филиппок — телефон от Philips.
Филипсоид — фанат телефонов philips.
Шкурка — сменный корпус телефона.

Дом мужчины там, где находится зарядное устройство его мобильника.

— Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать! — Доченька, спокойно! Скорую вызвала? — Да, мам. — Вещи собрала? — Да, ноутбук взяла, зарядное взяла.

habr: Apple не согласна внедрить единый стандарт зарядки по предложению Евросоюза

«. Ранее компания Copenhagen Economics провела исследования по заказу Apple. Исследования показали, что ущерб, который будет нанесён потребителям в результате обязательного перехода на единое зарядное устройство, обойдется как минимум в 1,5 млрд евро, что превышает 13 млрд «экологической выгоды», которую можно получить от перехода. «

Выйдя в курилку, застал камин-аут какой-то: знакомый мужик, стоящий ко мне спиной, взволнованно говорил в трубку:
— Сосу и думаю — ну ни х.я себе размерчик!

Я деликатно встал в поле его зрения, чтобы выйти из положения невольного подслушивателя всякой гомосятины. Чувак, заметив меня, смутился, свернул телефонный разговор и объяснил мне — он таким способом пытается бросить курить. Ранее пользовался одноразовыми электронными сигаретами на тысячу затяжек, где все просто — с одного конца горит светодиодный огонек, значит курить надо с конца противоположного. А тут гостил на Чукотке, поделился, что экая тоска эти электронные сигареты, и подарили ему на прощание нечто более продвинутое — внушительных размеров девайс, в который вставляется подобие настоящей сигареты фильтром наружу. Как пользоваться, объяснили наскоро.

Обалдев от долгого перелета, выйдя в Москве из аэропорта, первым делом с наслаждением закурил. Выполнил перед этим все процедуры, как учили — вставил в девайс сигарету, нажал на кнопочку и наблюдал за мигающим индикатором, пока она разогреется. Дождавшись, принялся курить с конца противоположного. Какое-то время наслаждался ароматом и размышлял — да, это покруче, чем электронная сигарета. Тут настоящая, надежно отгороженная от него мощным фильтром.

Читайте также:  Зарядные устройства для установки на авто

Потом с досадой заметил, что на.уя этот конец такой толстый. Вынув его изо рта, рассмотрел внимательно — оказалось, что он сосет розетку, ведущую в зарядное устройство немалого размера.

Нынешняя метода этого чувака бросить курить такая:

1. Раскурить настоящую сигарету, фокусируясь на мыслях, как вонюч этот дым и он сам, когда покурит. Сделать пару затяжек и выбросить сигарету, отметив по недокуренной, что 80-90% здоровья он спас. Дым в легкие не пускать, прокачивать изо рта в ноздри.

2. Далее электронный кальян — чистый никотин без всякого дыма, с ароматами дыни, манго, арбуза и так далее. Но всего несколько затяжек, быстро надоедает.

3. Под конец подарок с Чукотки, сосомый теперь с правильного конца.

Звучит сложно, но чувак смог превратить свой рутинный пятиминутный перекур в нечто увлекательное и трехминутное. Стал вонять заметно меньше. Но стоит ему это теперь втрое дороже. Я же, выслушав эту историю, содрогнулся и бросил курить вовсе.

Никогда не чувствовали себя «блондинкой»? А я недавно почувствовал.
Машина простояла в гараже всю зиму и конечно аккумулятор сдох в ноль, хотя и поменяли его в прошлом году. Даже с другой машины не заводится. Надо попробовать зарядить.
Зарядное у меня какое-то навороченное, всё автоматическое и при первом подключении показывает 6V вместо 12V. Но по инструкции вроде так и надо, заряжается.
Решил оставить на ночь и утром проверить результат. Выключил свет, закрыл гараж и пошёл домой.
Утром – результат ноль. Ну значит зарядное г*вно. Поехал купил другое. Простое и надёжное: никакой автоматики. Всё подключил, выключил свет, закрыл гараж и тут меня торкнуло: свет я по-привычке выключаю не выключателем, а весь рубильник, т.е. обесточиваю не только лампочки, но и розетку в которую подключено моё зарядное устройство. И как оно без тока заряжает?
Включил рубильник, на следующий день прекрасно завёл машину.
Ну и зачем мне теперь два зарядных устройства?

Источник

Прикол про зарядное устройство

  • Цитаты
  • Категории
  • Авторы
  • Добавить

Зарядка

Лучшая УТРЕННЯЯ физзарядка для ЖЕНЩИН: закиньте НОГИ … на ширину ПЛЕЧ мужа))

утром бодро встаньте
ноги шире плеч
всё теперь герой вы
можно снова лечь

— а ты делаешь зарядку?
— у меня такая зарядка… я отлично заряжаю.
— я тебе про другую зарядку!
а, кстати, она у тебя однозарядная или пятизарядная?)
— не поверишь! восьмизарядная)
хочешь подзаряжу?)

Встал с утра на зарядку… Раздавил её на хрен!
&

два раза сесть
один раз встать
скрипит спина
чуть-чуть размять
наклон вперёд
взмахнуть руками
и выдох — вдох
а дальше сами…

По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь , стираю пыль с гантелей , и отдышавшись , иду завтракать.

Скоро , переходя в спящий режим , будем ставить себя на зарядку…

Лайкнуть-это сделать зарядку для указательного пальца, чтобы он лучше сгибался… есть же зарядка для хвоста, почему не быть и такой тоже?

Утро доброе пришло!
Солнышко проснулось,
Тихо заглянув в окно,
Нежно улыбнулось.
Зазвенели птичьи трели,
И капель стучится в дом.
Разморились, приболдели
Горы снега за окном…
Птички весело поют,
Расцвела мимоза…
Я с кровати не встаю,
Все меняю позы…
То звезда-я, то клубок,
Камень, труп, снежинка…
… показать весь текст …

У правильной зарядки всегда из-под дивана торчат либо голова, либо хвост.

Когда безответно влюблен, помогают стихи. Они конечно душу не излечивают, но дают не много заряда, чтобы не сесть как батарейке…

Телефон заряжается от зарядника, а человек от подушки.

Типичное утро

Я по утрам — это как смартфон , который поставили на ночь на зарядку , но зарядка не шла!

Отдел мозга, отвечающий за страхи, боль, страдания, в общем за ад — в разы меньше, чем отдел, отвечающий за рай, удовольствия, радости и прочии эйфории.

Так почему же мы считаем, что страдания тяжелее удовольствий?

Почему даем удовольствиям, добру и радости карт-бланш? А ад пытаемся всячески блокировать? Ангел бы побрал того, кто первым придумал, что радость и добро не оставляют следов. Еще как оставляет. Иначе бы про них вообще не помнили.

Источник

Анекдоты смешные

111: оказывается, завязать фламандский узел очень просто
111: достаточно положить зарядку от телефона на телефонные наушники, а потом попытаться их достать.

Беседуют в кафе две девушки. Д2 вертит в руках телефон — какой-то древний кирпич.
Д1: Чё ты телефон не поменяешь?
Д2: Да он зарядку почти неделю держит.
Д1: А если захочется в кабаке с друзьями в интернет выйти?
Д2*задумчиво*: А еще им удобно бить тех, кто в кабаке с друзьями в интернет выходит.

XXX:Ппц. 21 век на дворе. прихожу домой: телефон на зарядку, часы на зарядку, дополниьельный акб на зарядку, гарнитуру на зарядку.Сигарету и ту на зарядку ставлю.
YYY:Хорошо тебе а у меня еще ноутбук, планшет и плеер.

Делаем зарядку. Раз. Два..

Вот как нужно делать зарядку!

Выросшие во времена СССР наверняка помнят как утром по радио «передавали зарядку». Голос под фортепианную музыку бодро произносил: «Приготовьтесь к ходьбе на месте! или «Ноги на ширине плеч. Руки вверх». Помимо гимнастики дома на многих предприятиях СССР проводили гимнастику всем коллективом (цехом, отделом), которая транслировалась по всесоюзному радио в 11 часов…

Она поставила телефон на зарядку, но поняла, что удлинитель не вклю.

Она поставила телефон на зарядку, но поняла, что удлинитель не включен, она его включила. А потом сказала, что зарядка сломалась

Когда ставлю китайский телефон на зарядку, у меня всплывает окошко «зарАжается» и шустрый такой бегунок.
Вам смешно, а мне вот стрёмно. Мало ли…

Делайте зарядку по утрам

На зарядку становись!)

Легла спать вечером, забыв поставить телефон на зарядку. Он выключился, а в это время. В общем я была очень удивлена, когда утром, включив телефон, обнаружила от мамы 159 (. ) пропущенных звонков и смс: «Настя, где ты?! Я беспокоюсь. » Что же будет, когда уеду в отпуск и буду недоступна неделю.

На зарядку становись!=))

Утро. Вы уже сделали зарядку?

Утро.
Вы уже сделали зарядку?

Жена спрашивает мужа:
— Ты не знаешь, где мой телефон?
— Я поставил его на зарядку.
— Зачем?
— А то ты опять вечером скажешь, что недоступна.

Жена спрашивает мужа:
— Ты не знаешь где мой телефон?
— Я поставил его на зарядку
— Зачем?
— А то ты опять вечером скажешь что недоступна.

Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку.
Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный.

Разговор супругов:
— Ира, будь другом, поставь мой телефон на зарядку.
— Я тебе не друг. Я тебе жена!

X (17:27:36)
Я приклеил зарядку к ноутбуку.
X (17:27:42)
Я мудак.
Y (17:27:45)
ээ?
X (17:27:54)
СУПЕРКЛЕЙ, СУКА.
Y (17:27:59)
эээ?
X (17:28:45)
Я паял разьем и залил его суперклеем, чтобы он не надломился внутри.
А потом вставил в нетбук.
И он высох.
X (17:29:00)
Я МУДАК.

Каждый раз вставляя в темноте зарядку в телефон я думаю- «Блин, как,ну как мужик- это делают?»

hhh: а ты по утрам делаешь зарядку?
ddd: Да. телефон, плеер, читалку.

Недавно начала делать зарядку по утрам, чтобы совсем не заржаветь. Ну и гораздо приятнее разминаться голой — ничего не стесняет движений.
И вот вижу, какая-то скотина пишет о том, что встает по-раньше чтобы посмотреть на девушку, которая голой делает зарядку в доме напротив. Совпадение?

Саве (17:15:02): Щас пытался починить зарядку

Саве (17:15:06): Из двух сломаных

Саве (17:15:17): У одной штекер сломался, у другой сам блок

Читайте также:  Портативное зарядное устройство на маркете

Саве (17:15:28): Разрезал, скрутил, все замотал, думаю заебись, круто

Саве (17:15:43): Втыкаю конец в телефон, тяну за другой конец, чтобы в розетку вставить

Саве (17:15:55): А там блять на конце еще один штекер:-D

Саве (17:16:03): Накрутил блять)

мы,женщины,такие предусмотрительные:
телефон я забыла.
но зарядку взяла,да.

-Уважаемый человек, который потерял 1 января телефон модели ххх, продайте мне пожалуйста зарядку. А то ни где найти не могу.

x: Дура! Зарядку забыла!
y: Сам дурак. За меня её сделай.
x: Дорогая, 🙂 зарядку от мобильника же.
y: Вот дура.

ххх: друг телефон сломал свой, навороченный, достал на время сименс старенький.
ххх: должен был ко мне зайти, звонит и спрашивает: «У тя есть зарядка от сименса?». я мол откудава, не пользовался сименсом, он грит «да как так, у каждой семьи должна быть зарядка от сименса. «
ххх: через 2 недели чистил шкаф, нашел зарядку от сименса. ппц. о_О

xxx:Вчера затащила мужа в торговый центр в надежде, что он мне наконец-то купит оригинальную зарядку к телефону за бешеные полторы тыщи рубли. А он взял и шубу мне купил.
xxx:Но прикол не в этом, зарядку так и не купил. Дорогая, говорит.

На зарядку не поставишь
Свой мобильный телефон —
Друг решит, что ты бухаешь,
А начальник — что гондон.

Не дозвонится невеста,
Иль любовница с женой.
Папа с мамой бесполезно
Набирают номер твой.

Не попросит твой приятель
С переездом помогать.
ВОТ И ПУСТЬ ШАГАЮТ НА ХЕР —
НЕ МЕШАЮТ ОТДЫХАТЬ!

xxx: у коллеги сейчас запищал телефон, типа «жрать хочу». Она, вставляя зарядку: «Умница мой, запищал маме за три часа до окончания рабочего дня, а не за 2 минуты до выхода, как обычно, сцука. «

Взял у коллеги на работе зарядку для мобилы. Через пол часа: он: Хочу зарядку
я: (без задней мысли) СДЕЛАЙ.

ххх: Привет. чего делаешь.
УУУ: Привет. Зарядку.
ххх: Видать ты совсем умом е. ся с похмелья зарядку делать)))
ууу: Да я вчера пьяный зарядку порвал, теперь сижу изолентой лечу)))
ххх: 😀

Реальная история!
У меня был выключен телефон(забыл зарядку на роботу взять). Вечером прихожу домой, зарядил телефон, включаю. Смотрю смс(по времени когда тел был выключен) следуещего содержания: «Милый, включи телефон, а то я те дозвониться не могу(((«. Я бля в афиге. А еще некоторые не верят в то, что блондинка это не цвет волос, а состояние души.
(с)Free_Shooter

— Ребенок взял в рот зарядку , теперь бук пишет нет заряда.. Что делать ? Жить осталось 2 часа на батарее. Мож кто сталкивался ?
— вытащить зарядку у ребенка изо рта и воткнуть обратно в бук.

. у дочкиного телефона зарядку перегрызла собачка. Он около недели был без зарядки. Т.е. разряжен на все 100%. Теперь, когда есть зарядка. Мы не можем найти дома телефон.
Вопрос в том, можно ли разряженный телефон, который не отвечает на звонки, найти в доме.
Буду очень благодарна за помощь. Не хочется перерывать все шкафы, двигать диваны и т.д.

——
посмотри в цобаке

Обращение в группу по ремонту тлефонов.

Здравствуйте. У меня проблема другого характера. Не заню, поможете ли Вы мне.
У меня у дочкиного телефона зарядку перегрызла собачка. Он около недели был без зарядки. Т.е. разряжен на все 100%. Теперь, когда есть зарядка. Мы не можем найти дома телефон.
Вопрос в том, можно ли разряженный телефон, который не отвечает на звонки, найти в доме.
Буду очень благодарна за помощь. Не хочется перерывать все шкафы, двигать диваны и т.д.

Админ гад, поставил телефон на зарядку и говорит, что бы я смс не читала в его телефоне. У меня даже в мыслях этого не было, но теперь, сцуко, любопытство раздирает конкретно.

[TerMeat] кстати сеня фишка была

[TerMeat] вчера пришел домой, сушняк итп, поставил перед сном стакан воды рядом

[TerMeat] разряженный телефон поставил на зарядку свою симку в другой. другой кладу на полку

[TerMeat] 10 утра, сплю крепко, какая то сволочь звонит 10 раз подряд и телефон на вибрации съебывается с полки в стакан с водой

[TerMeat] это вам не из под купола цирка в ванную!

1: А муж зарядку делает?
2: Неа. Он ленивый. Уже месяц. Спрашиваю: «Зарядку делаешь?» — «Делаю. » — «Врешь?» — «Вру. «.
1: ну хоть не врет.

Качаю киношку торрентом. Качаеццо плохо. Нервничаю. Скоро уходить по делам. Телефон почти разряжен. Втыкаю зарядку в тройник на кухне. Бегаю собираюсь. Смотрю то на торрент, то на телефон. Телефон никак не зарядится, сцуко. Выдергиваю из тройника тостер и микроволновку, чтобы увеличить скорость потока. В себя пришол секунд через 20.

Ща девки приходят чурекские — гаварят — вы нам зарядку продали — а у нас телефон от нее сломался. Как я ржал! короче эти дуры, подумали что с коробочкой на конце зарядка заряжает медленно, и оторвав коробочку, воткнули два конца в сеть. ну и телефон уебал — в мешочке ошметки одни от L6. это клиника.. 😀

Источник

Новости технологий, видео обзоры, цены

Прикольное зарядное устройство для iPhone

Зарядное устройство для iPhone

На сегодняшний день придумано много прикольных гаджетов и аксессуаров для зарядки iPhone или Android.

А как вам такая оригинальная идея зарядки для iPhone Apple? — Кабель «пуповина» корчится и пытается то ли проглотить толи отрыгнуть смартфон, когда заряжает iPhone батарею.

Это прикольное зарядное устройство в стиле гибрида пуповины и питона от интерактивного медиа художника Mio Lizawa (Япония) оживает при подключении к iPhone.

Смотрите два демо видео прикольного аксессуара для iPhone:


Японский медиа художник Mio Lizawa в портфолио которого есть и другие прикольные гаджеты для компьютера, например «механическая опухоль». Звучит ужасающе, а видео кадры оставляют не забываемое впечатление. Такое зрелище может понравиться любителям моддинга компьютеров. Вот посмотрите демо ролик прикольного гаджета для компьютера:

Хотя на первый взгляд концептуальный гаджет выглядит отвратительно. Недавно представленная механическая опухоль, на самом деле может быть прогнозом будущего био-механической инженерии компьютеров. Созданная японским художником Mio Lizawa, искусственная опухоль которая выглядит, как мозг — шокирует когда сжимается и расширяется в зависимости от использования процессора компьютера (от нагрузки процессора ПК).

Мастерски созданный гаджет работает и контролируется просто, используя воздушный компрессор и привод двигателя. Сооружение выглядит невероятно реалистично. И если у вас появится такой прикольный гаджет для компьютера, то вероятно большинство ваших друзей увидев ваш работающий компьютер окажутся в растерянности и долгом размышление, что же это за восхитительно прикольный монстр такой. живет в вашем компьютере.

6 комментариев:

Прикольная зарядка для айфона тут не поспоришь, интересные видеокадры сами говорят за себя и уж точно не забудешь как выглядит оригинальная зарядка для айфона.

А еще один прикол в том, что если бы вы инвестировали один доллар в акции Apple 20 лет назад, у вас бы сейчас было достаточно денег, чтобы купить зарядное устройство для iPhone.

Согласен, довольно оригинальное зарядное устройство. Интересно уже продается ли этот авторский гаджет и сколько стоит зарядник на айфон последнего поколения?

Бухаха, такой прикольной зарядки для телефона я еще ни где не видел!! Эх, вот бы где нибудь в Москве можно было бы такие супер гаджеты купить

Не поспоришь видео прикол про айфон очень хорош!

Люблю смотреть обзоры на необычные аксессуары для телефона. 🙂
Спасибо, улыбнуло!

Ребят, привет! А есть ли дешевое зарядное устройство по типу два в одном, типа совместимое с AirPods, iPhone 12 и MagSafe?

Кликом по иконке, поделиться информацией в социальной сети:

Источник